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2021情人节,40岁的我写给自己的三封情书

情人节和我的40岁生日的前几天,老公和俩娃已经开始了每年一度的偷偷摸摸/鬼鬼祟祟,比如某个送到家里的快递箱子不让拆啦,比如三个脑袋凑到一起在电脑上看个什么,一看见我过来就马上关显示器啦,比如此地无银三百两的问我,巧克力蛋糕上,到底是放草莓比较好看呢?还是糖渍樱桃比较应景~~~

这一趟一趟的下来,终于我还是忍不住了:你们三个已经够了!再这么下去,我的生日惊喜都要被你们剧透完了!!是啥我都没意见,只要别在蛋糕上把数字写得老大老大,昭告天下你娘今年几岁就行!!

不过以他们仨的一贯作风,肯定是会反其道而行之:要么是巨大巨大闪瞎双眼的一对超级数字蜡烛,要么就是能把一个蛋糕插得跟刺猬似的。

尽管我没有谭校长那种一定要“永远25”的执念,但是说40岁的自己和以前心态完全一样,也是不可能的,尤其是前阵子追片《三十而已》,一开始还以为是片头打错了,这不是“三十而立”么,咋就成了“三十而已”了呢?那里面才三十岁的几个女人,又是斗小三,又是学区房,又是职场升迁天花板,各种焦虑,各种狗血~~~这让我这样已经奔四的人,看得心惊肉跳。

不过说起情人节和生日撞车这个事儿,引发的另外一个结果就是:我从没收到过情人卡,只有生日卡。因为根据我那个理工科直男老公的理论:出生的那一天,就是你一生最重要的日子,因此,生日应该大于所有印在日历上的节日,两相比较,当然是要以重要的生日为主。

然后细细想来,好似这辈子也没有收到过一封正儿八经的情书,可能是上学那阵天天埋头哼哧哼哧地读书备考,不敢也没心思收情书(好吧,后来N多年后跟当时的同学聊起,也曾经有某人动过小念头,结果被我爸那张门神一样的黑脸直接劝退)。

后来真到了谈恋爱的年纪,又一脚踏进了数字化的时代,不再用纸用笔写信,而是直接发邮箱,再是热烈的感情,再是浓浓的思念,一旦打起字来,似乎就不是那么回事了~~~再到后来,甚至连邮件都不用,直接短信,言简意赅,收到的纸质信件,除了账单就是账单,情书,彻底退出了历史舞台。

不过我却想在2021年的情人节,给自己写三封情书,收信人,是曾经20岁的,30岁的,和现在40岁的我。

因为在我们的这一生中,唯一一个真正陪伴我们从一开始走到结束的,其实只有我们自己,没有选择,无法分开,如果我们无法做到爱自己,那么就跟古代那些被迫嫁了不爱的男人,却要跟他终老一生的女人一样,是一种痛苦而漫长的折磨。

就跟很多人一样,我其实也是经过了反反复复地磨合,才终于做到能够跟自己友好及和平地共处。
 

写给20岁自己的情书:


| “对不起,

 我没能好好地对你,

 但是谢谢你依然坚持了下来” |  
 
亲爱的20岁,那时候的你,青春年少,意气风发,如同盛夏枝头上结出的第一个果子,鲜嫩得能掐出水来。

可是那时候的你,总觉得眼睛不够大,鼻子又太大,腰不够细,腿不够长,胸不够大,尤其是那时才到异国,挤在一群高大健美又自信骄傲如白天鹅一样的女同学中,如同一只毛都没有长齐的小黄毛鸭子。

而这个小鸭子,还嘎嘎的连话都讲不明白,天鹅们高谈阔论不仅搭不上话,甚至连她们是因为什么而开心大笑都整不明白,只能傻傻地陪着笑,笑到脸都僵了也不知道到底说了什么。
于是为了合群,你跟别人一样,每天一大早起来哆哆嗦嗦地洗澡洗头,关在浴室里把乱糟糟的头发弄卷,把袜子塞胸前作假,学穿高跟鞋,吃奇奇怪怪的减肥餐,看那些只有老太太才会看的下午三点档肥皂剧,跟着那些其实一点都不好笑的情节练习幽默感。

放学以后想法子打工,洗了碗又洗头,手指天天都在不同的水里泡得皱巴巴的,上学放学的路上,偷偷地瞄各种垃圾堆,看到有别人扔出来的杯子家具,锅碗瓢盆,如获至宝的捡回家,洗洗刷刷的用上。

那时候天真的觉得,美貌就是一切,有了钱就去烫头,割双眼皮,隆胸,垫鼻子,然后就可以把那些目空一切的小碧池们踩在脚下,走上人生的巅峰~~~

甚至认为,只有有了好的皮囊,才会拥有爱情。

20岁时候遇到的那个他,现在回过头来再看,其实并不是什么PUA渣男,甚至也算不上是自私,他只是一个不懂得如何爱自己的一个人,连带着也不会爱别人。

有的人,因为不会爱自己,于是只能向周围的人索取,以为只有拥有别人的爱,自己才有价值。

殊不知这样的人,本身就是一个黑洞,不管你付出了多少,最后都能被吸进去,变成负能量,再不停变大,索求无度。

对于那个20岁的我,我现在还是要谢谢你的坚强,尽管当时你面对的是那么多的压力,但是你还是扛了下来,你最终没有整容,没有被这个看脸的社会打趴下,更重要的是,你最终还是保持了自己的轨道,没有被那个黑洞所吞噬,更没有把自己变成一个一样的黑洞。

有的人,无法用爱去拯救,如果真的一定爱,那么请爱自己,因为只有爱自己,才会珍惜自己。

PS,容我剧透一下你之后的人生:当你真正学会好好爱自己以后,你会遇到一个同样学会了这一课的人,他爱他自己,也同样爱你,感情不应该是跷跷板,而应该是一个天平,只有两个心智一样成熟的人,才能真正的保持住平衡。

写给30岁的我


 | “我知道你很累很累,

 但是请放松些,

 放轻松些” | 

三十岁的我,结婚三年多,两个孩子的母亲,成了一个名副其实的小妇人。

两个孩子,年龄都在两岁以下,大的刚会跑,小的还在吃奶,是英文里面让很多妈妈们听了都会炸毛的two under two,每天的生活如同战场:小家伙的尿布还没换完,哐当一声,大的就磕了碰了,哇哇大哭~~~小东西还在午睡,大娃又要吵着出门去公园~~~好不容易一趟折腾回家,看着空荡荡的厨房就头痛,大宝要吃糊糊的婴儿食品,要喂饭,小的要吃奶,大人们的饭菜还得另做~~~一个不留神,大宝的饭碗就砸地上了,还得重新擦地~~~

而偏偏这时候老公的产假还休完了,于是我好不容易哄睡了大宝以后,还得半夜起来好几次给小宝喂奶换尿布~~~

那时候一家四口挤在一个一室一厅的小公寓里,婴儿房就是客厅里面隔开的一个小角落,有一次半夜小宝醒了还没哄好,大宝也跟着醒了来了一场大合唱,结果响动太大被邻居报警,半夜一点多过来两个警察。

进来看了一圈,确认孩子真的无事以后,其中的一个女警一脸的同情:太难了,实在是辛苦你们夫妻俩了。

她出门之前突然停下,回过身,张开了手臂:我能给你一个拥抱么?

生平第一次,接受了一个完全来自陌生人的拥抱。

她轻轻地拍拍我的背:我知道你很累,放轻松些,会好起来的。

之后一次又一次,被两个娃的魔音贯耳折腾得快要崩溃的时候,我躲进大衣橱,关上门,深呼吸,从心里倒数二十,一边数一边喃喃自语,别怕别怕,放松些,会好的,会好的~~~
有一次在衣橱里收拾完了心情,用衣袖胡乱擦把脸出来,发现房子里好安静,哇哇大哭的娃都没声音了,吓我一跳,赶紧找人,结果在饭桌上发现老公留的一张字条:我带娃们去公园了,你好好休息,别担心。

一路找过去,结果发现他还穿着药房工作时候的白大褂,估计是回家连衣服都没来得及换就带着两个小魔鬼出了门,小女儿在秋千上咯咯笑,儿子坐在一边玩,正一心一意地往他爹的午饭盒里填沙子~~~

哭笑不得的把爷仨带回家,做了简单的晚饭以后,俩娃累极睡去,大人们也懒得收拾厨房了,就那么坐在娃的小床边轻声聊天。

老公看着两张小脸儿,不仅感慨:娃睡着的样子就跟醒着是两个物种似的,可爱多了!!

当妈的听了不乐意了:醒着的时候也可爱好吧!!不过话说回来,小娃都特可爱是不是有原因的?所以父母才不会一怒之下直接给丢垃圾桶了?

老公:丢垃圾桶那还不得赶紧捡回来,养这么大容易么?

养娃真的很累,特累,累到崩溃,累到撞墙,但是~~~只要一天一天的过,还是会好起来的。

PS,如果要给30岁的我,剧透一下之后的人生,那么我会说:你之后的几年会更难,老公会得癌,会在手术台的鬼门关上走好几次,会在一次又一次的化疗和放疗中煎熬,儿子也会诊断出有学习和语言障碍,你会在照顾老公和给儿子做康复之间疲于奔命,这些人生的难度一项一项加起来,其实当年那个Two under Two的日子也不算得什么了。

但是你会挺过来,你们全家都会挺过来,老公会癌症痊愈,全家会搬进独立的房子,有花园,有后院,孩子们有自己的房间,不用担心响动太大吵到邻居。

儿子会长成一个翩翩少年,会克服语言和学习的障碍,会考进一个你以前想都不敢想的好学校。

至于家里的小姑娘嘛,她学习很好,古灵精怪,还会听到她一本正经地对暗恋她的邻居小男生说:我们还是做好朋友吧。

(养娃是这世上最奇妙的事情,深陷其中的时候觉得遥遥无期,俩小肉丸子一辈子要什么时候才能长大,但是好像是一转眼的时间,就成了小大人的样子了)

写给三十岁的自己:你很好,你很强大,我为你自豪,有时候生活并不只需要咬紧牙关,更需要我们面带微笑,退上一步,停下来歇一歇,其实都挺好,跑马拉松慢一点快一点又有何妨,沿途的风景都是一样的。
 

写给40岁的自己


| “冷也好,

 热也好,

 其实是活着最好” | 

早起梳洗,突然在一旁刷牙的儿子说:妈妈,你看,你都有白头发了。

我说:你才看见啊,我老早就有白头发了,而且我本身发色黑白一对比,还挺明显的。

几分钟后儿子琢磨回来:切,闹半天还不是显摆你头发多,头发黑~~~

其实还真没有,只是如果我现在还会因为头上有白头发而发愁,那也太小看你老妈的心理承受能力了。

尤其是经历了去年到今年这趟疫情的洗礼,每天都只求不发烧,不咳嗽,不中招~~~至于其他的,比如长几根白头发,冒几个痘痘,身上多出来几斤肉,也真的不算啥了。

以前还对我妈各种煲汤养生,各种营养品吃起来的做法不屑一顾,现在也偷偷地用保温杯泡起了枸杞红枣,一副已经人到中年的样子。

尤其是上周听说辖区里一对老夫妻,双双感染阳性,送医院两周多才回家,人倒是没事,但是却发现家里狗子没人管,被邻居发现以后送到收容所,一路找过去,却发现已经三天前被安乐了~~~

愈发觉得身体好是多么的重要,不仅仅是自己,家里那几口子,甚至那四条腿的毛孩子,都要指望着自己,千万不能躺下。

年龄越大,越觉得并不是只为自己而活,尽管人生一路,只有自己会走到有始有终,但是每一段路上,总会有这样那样的同行者,哪怕我们注定会在某一个路口分开,那么我也希望能在我们同行的这一段路上,能够互相扶持,我为你遮风挡雨,你会在我陷入泥坑的时候,拉我一把~~~

我不觉得四十岁的女人是一朵花,更不认为是豆腐渣,我更愿意成为一棵不停生长的树,随着岁月的增加,有更大更浓密的树荫,让路过的人,都能靠着歇一歇。

几年下来,算算也是写了三百多个案子,都是别人的悲欢离合,生离死别,但是这个文是真正写给自己的一篇,我想对40岁的自己说:

亲爱的,我爱你。

也写给所有在看我文的朋友们,谢谢你们这么长久的陪伴,让我在每敲下一个字的时候,都不会感到孤单。

愿大家在新的一年里,都能好好地爱自己,这个世上没有什么年龄是最好的年龄,不管是20,30,40,50,60~~~都可以是人生最高光的时候。

 

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