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丛非从亲密关系22讲:在亲密关系中,如何好好爱自己

“女性们在婚姻,或者爱情当中,究竟该如何自处?”
 
最近,一部发生在魔都的婚姻爱情剧,

就借由2位妻子的真实处境,巧妙地给出了解题思路——
 
 

1;劝闺蜜把老公当老板,被出轨离婚后我净身出户


在《我们的婚姻》这部剧里, 第一位妻子,是 白百何 饰演的高学历全职妈妈沈慧星。
 
最初,她和丈夫甜蜜恩爱,棋逢对手,相互欣赏。
 
但因为意外怀孕,沈慧星只能放弃名企offer,选择先结婚,在家相夫教子。
 
6年时间里,她一手操办家里大小事务 :搬家、装修、修理家电、带孩子、做饭、洗衣服......
 
在沈慧星看来,自己和丈夫是平等的,只是分工不同。
 
却从醉酒的丈夫口中意外得知,对方觉得是凭自己“一己之力”,实现了全家的阶层跃迁。
 

 
沈慧星顿时气不打一处来,为此夫妻俩没少吵架,两人关系越来越僵。
 
为了赢回丈夫的尊重和欣赏,活出自己的价值,在女儿年纪渐长后, 沈慧星决定重返职场 。
 
而剧里第二位妻子蒋静,私底下经常劝闺蜜沈慧星:
 
“有钱才有家庭地位,把老公当老板,这样你就能容易很多。好多老公的缺点你就都能忍受了。”
 

 
她每天变着法伺候着老公 ,想孝敬一下父母,都要假装摔伤,换父母出国旅游。
 
甚至发现老公出轨,也不敢当面对质,反而更加殷勤讨好,试图挽回他的心。
 
看到这里,想必你也猜到这两段婚姻的后续发展了。
 
随着沈慧星在职场上大放异彩,盛江川也承担了更多家庭事务,他这才逐渐醒悟, 妻子不仅照顾家庭尽职尽责,工作能力更是出众。
 
两人慢慢找回对彼此曾经的爱恋,婚姻也比以往更加牢固有爱。
 

 
而蒋静这边,长期的忍气吞声,让丈夫陆维斌更加有恃无恐,一次次试探她底线,出轨被戳穿后反而对她大加斥责。
 
当蒋静忍无可忍提出离婚,却被律师告知,自己婚前被“诱哄”签下了一份婚前协议,一旦离婚,将被净身出户。
 

2;亲密关系中“求而不得”,如何破局?

同为全职太太,为何这两位妻子在婚姻里的处境却截然不同?
 
心理学上有一句话, 别人怎么对你,是你教的。
 
也就是说,别人对你的态度,是你对自己的态度,放在恋爱和婚姻中也是一样的。
 
剧里蒋静的角色,提供了女人在婚姻中的负面模板。
 
她和沈慧星最大的区别在于,她的婚姻是通过 「不自爱」 来维持的:
 
对老公百般讨好卑微求全,放弃自我,终究输了婚姻,也输了自己。
 
在关系里,一旦陷入这种“我不值得被爱”的心理模式,哪怕对方刚开始会对你好,后来发现你这么好欺负,也不会对你好了,这就是人性。
 

 
其实,亲密关系中所有的坎,都可以归纳为4个字——求而不得。
 
这是亲密关系之苦的根本原因,更是人生之苦的根本原因。
 
在“求而不得”中,求不是问题。问题是你怎么处理自己这个需求。方法不恰当,才会不得。
 
在婚姻中,沈慧星“求”的,是伴侣对自己的尊重和欣赏。
 
在察觉到丈夫对全职太太身份的蔑视后,她在婚姻中的价值感也随之崩塌。
 
为了重新赢得丈夫的尊重,她选择的不是卑微求全,也不是撒泼胡闹,而是凭实力赢回丈夫欣赏,最终成功解除了婚姻危机。
 

 
但能做到像她一样,肯定自我价值,安抚自身需求,使用有效的方法,让伴侣满足自己需求的人并不多。
 
更多人对此的应对方式,是像蒋静一样卑微地讨好对方,或者互相指责、讲道理、冷战......
 
结果更加求而不得,不仅让对方反感,自己也沉浸在痛苦中。
 
这些方法,很可能是我们从原生家庭带来的模式,用这种模式经营亲密关系,已经不适用了。
 
我们要学会用新的方式,面对自己的需求。
 
这个过程就叫爱自己。
 

 
提到爱自己,你可能想的是该对自己好一点,买名牌化妆品,吃顿好吃的,买身好看的衣服……
 
但这样真的就是爱自己了吗?
 
心理学上,在亲密关系中爱自己,主要有3个层面:
 
①  在感情中受伤时,懂得安抚自己,不自我否定;
②  会恰当处理自己的需求,自信有力量,不过度依赖另一半;
③  会巧妙地“改变”对方,不委屈自己,用有效的方法让对方满足自己,在爱情中做主导者

总的来说:一个懂得爱自己的人,既会好好地照顾自己,又会引导对方用对的方式来爱你。
 
具体怎么做呢?
 
为此,壹心理邀请了有 12+年 的心理学专业积淀,启发 1000万+人 收获幸福爱情的 丛非从老师 ,给大家讲讲 《爱情中如何好好爱自己》 。
 
课程中,他会用粉丝亲切称为“丛式挖掘机”的讲解方式,带你从4个角度,去讨论如何爱自己,如何得到对方更多的爱:




丛非从是谁?


他的见解精辟独特,直指人心

12+年的心理学专业积淀,让他总能犀利地穿透表象,直达问题根源,带给你别处见不到的精辟见解,如同一束光照亮内心深处。

他轻松愉快又深度有力的引导方式,被粉丝亲切得称为“丛式挖掘机”。

“不被重视的感觉,很可能是你潜意识里故意的。因为对别人的言行,有很多可能的解读,为什么你非挑中这一个呢?”

“很多人回应自己的需要,常采用无效策略,所以才没办法让别人满足你。要爱自己,先要真正理解:我内心到底缺的是什么?”

他是粉丝高度认可的爱情指导顾问

他的爱情文章累计1000万+人阅读,还著有《原来,懂比爱更重要》、《自我成长的力量》、《找到意想不到的自己》等畅销书,启发一众读者收获幸福爱情,活出自己的人生。

看过他文章的粉丝会有“后遗症”:想打开他的脑子拿放大镜做个解剖,看看他的脑回路到底是个什么弯弯绕绕的东西。
        
                         
他的课堂幽默风趣又春风化雨

课堂上的丛非从是个段子手,在你需要共情的时候他温暖坚定;在你迷茫痛苦的时候他又一针见血得点醒你,听得人欲罢不能。

心理学晦涩难懂的专业术语,从他口中出来就变得生动好玩。

他在壹心理的另一堂课程《如何摆脱亲密关系中的不安全感?》至今已近5000人参加,好评率100%。
             


我能从课程中学到什么?

丛非从老师,将带你四步走,学会在亲密关系中爱自己,也成为爱情中的公主。
 
①  你是如何引导自己一步步走向不被爱的痛苦的?
②  如何走出强迫性重复,重建爱的模式?
③  你想通过被爱得到什么?感觉不被爱时如何安抚自己?
④  如何成为自己的父母,做到时时处处爱自己?
 


《丛非从亲密关系22讲》4步爱自己,做被宠爱的幸福女人,丛非从老师,将带你四步走,学会在亲密关系中爱自己,也成为爱情中的公主。




为什么推荐你选这门课?

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每节课围绕大量真实场景和案例,一步步启发你去思考觉察,帮你由内而外地,得出自己内心的答案。
 
2、双性视角的解读
 
大量实践经验,让老师深谙两性相处中男性和女性的心理,课程中不乏细腻的展示和分析,带你既懂自己也懂他。
 

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